NOTICIAS DE LORENA Y MARIO.

Mi hermana aún está entera, mi madre me acaba de llamar para decirme que "aún está todo tranquilo...esperemos que hoy no nazca y me voy a hacer la compra para un mes". Vale.

Hoy es el día de las llamadas, también me ha llamado Lorena para quedar a tomar café pero yo le he dicho que no podía (me hizo un feo grande en no venir a mi fiesta del amor) y al final me ha contado su viaje a Paris de la Frans. "Uy, estuvimos todo el fín de semana alojados en un hotelazo que te cagas, todo lleno de rosas y de champañe, nos ponian el pijama y todo dobladito con pétalos de rosa y trufas por la cama, ah, el amor, que romantico tia. Luego Mario había reservado hacía lo menos un mes, un restaurante súper chulo, se llamaba Bristol no sé qué, todo precioso y con velas y todo.La cena, que cena chica, todo el rato con el camarero al lado y estaba todo buenisimo...aunque también tengo que decirte que sentí no ir a tu fiesta, al final ¿como fue?"
Le explico que también lo pasamos muy bien y que más de uno iba piripi y que me lo pasé muy bien con Cher haciendo tonterías y enseñandole pasos de la danza del vientre y haciendo coreos de Fama aunque le he omitido los detalles escabrosos de la velada porque a esta solo hace falta que tenga una lente tipo robocop y empieza a pesar, a tallar y a decir, "uy, pues esta tiene las raices de palmo" o "mira, mira lleva el pantalón que se le ve todo el tanga" como me dijo un día de Piluca...y ella no es que sea una gran cosa, me refiero que Piluca es mucho más guapa que ella y más delgada...la envidia es muy mala.
Y de pronto aparece Virtu en mi despacho cuando había colgado de Lorena y me dice "CHICA, CHICA que esta noche son los mister, que lástima que lo hagan tan tarde, aunque yo me pongo café en vena y a disfrutar de la gala. He visto todas las fotos, ay, por dios, chica, con alguno no me importaría irme donde él quisiera. ES QUE ESTÁN BIEN BUENOS¡¡¡¡".
El mundo está fatal ¿deben ser las energías negativas que andan por ahí? como dice Lali (Lali es la profesora de danza del vientre).

UN SAN VALENTIN DE MUERTE II

EL SERVIDOR VA FATALLLLLLLLLLL!!!!!!

Si nada lo impide voy a contaros como fue la fiesta del amor......

Todo empezó superbien. Cher vino a primera hora de la tarde todo cargado con mogollón de cosas de decoración relacionadas con el día del amor, como quedamos en llamarlo. La casa se quedó preciosa toda en tonos rojos, rosas, blancos....Nosotros también quedamos de ir vestidos con estos colores. Lo más guay fue la boa de plumas que Cher se encasquetó y no se quitó en toda la noche (a pesar del giro inesperado de los acontecimientos. Pero no adelantemos cosas). Lorena, la muy guarra me mandó un mensaje que lo vais a flipar:

"Susi, cielo, no podemos ir a cenar. Mario me ha invitado a cenar a un restaurante super chic, en Paris. Sí Paris de la frans"

Será ....En otras palabras quería decir "he esperado a ultima hora para decirte que no voy y que estoy en Paris para que te mueras de envidia y sea tu tema de conversación toda la noche jajajajaja (risa de bruja)" Bueno, esta es mi libre interpretación bajo el efecto del alcohol. Porque mientras estábamos con los preparativos nos bebimos una botellita de un vino blanco superbueno que entraba sin darte cuenta que apareció en la nevera por arte de magia. (Bueno en realidad mi suegro se la regaló a Poldo y al parecer valía un potosí y mi churri quería que nos la bebiéramos entre los dos un día especial .....(quería volver a pedirme matrimonio????menos mal que acabé con la botella a pesar del pequeño rapapolvo que me echó)).

La cuestión es que Cher y yo estábamos superemocionados a la hora de la cenar. Teníamos la música superfuerte y empezamos a hacer el mono bailando como los de FAMA. Estrit dans sobre todo cuando apareció Lolin SOLAAAAAAAAAAAAAA. Su cara era un poema."Hola chicos, acabo de romper con Basilio. Pero hoy no voy a dar explicaciones paa no amargaros la fiesta. Cher dame algo fuerte que me anime"

Sí, con esta frase entró en casa y aún no me ha contado nada.

Después pareció Pepe, media hora más tarde y aunque Cher estaba todo preocupado no le dijo nada. Lo malo es que después de cenar (cena con pastel en forma de corazón incluida, of corse) a Lolin empezó a a hacerle efecto el vino y estaba toda piripi. Y mientras Cher y yo estábamos en nuestra improvisada pista de baile, ella aprovechó para tirarse encima de Pepe, que estaba en el sofá hablando con Poldo. Y Pepe no se la quitó de encima (no por que le gustara, si no porque no le va el sexo femenino).Pero eso fue la chispa que necesitaba Cher y Cher explotó!!!!!!!!!!.

"Nena, estamos en crisis. Parece que tu trabajo es más importante que nuestra relación. Las últimas veces que hemos quedado con alguien llegas tarde porque estabas ocupado y no me parece normal"

Y se puso a llorar!!!!!!!! (es que es muy sensiblera). Pepe, en su línea, empezó a quitar hierro al asunto y decirle que cuando se le pasara la euforia hablarían con más calma pero Cher cogió sus cosas y se fue. Y detrás le siguieron Lolin y Pepe.

Total, a la una mi casa estaba desierta. Fue una fiesta del amor un poco desastrosa.

Y encima pasé una noche fatal.....no sé que me pasaba que no podía dormir y tenía como un calor interno. Al levantarme estaba toda llena de granos!!!!!!!!!! Alguno del tamaño de una aceituna!!!!Parecía Karmele tras el ataque de los mosquitos. Poldo me dijo que sería algo que me sentó mal o alguna reacción alérgica.

Por cierto, habeis visto al ex de Chenoa en la serie cuenta atrás. Madre mía lo vi el otro día corriendo semidesnudo y me entró un calor!!!!!!!!! Estaba medio dormida y resucité al momento. Qué pectorales más bien puestos!!!!!!!!! Cómo puede tener ese cuerpo!!!!!Cuando va vestido lo disimula muy bien. Me quedé mirando a Poldo y le dije :Hay que ver como se estropean los cuerpos. Porqué no te apuntas al gym????. Aunque reconozco que mi Poldo está cañón.

Bueno me voy a trabajar que tengo la mesa llena de papelotes con notas de colores y esto parece la fiesta del posit.

MI HERMANA ESTÁ A PUNTO.

Como dice ella "a punto de reventar" y claro el asunto nos trae a todos de los nervios sobretodo a mi madre que lleva un estrés increible, anoche me llamó y esto es lo que me dijo... "Hija, esto está casí encima, tu hermana aún no tiene las cositas de la niña preparadas mira que es tranquila y ya tiene contracciones y yo tengo que ir mañana a la peluquería a hacerme el tinte y tengo miedo por si se pone de parto y encima por la tarde tiene el gine a ver que le dice porque a lo mejor se lo provocan. Bueno hija si sabes algo me llamas y si eso ya te llamaré yo"

"Si eso" es que mi madre está en contacto permanente con mi hermana hasta que mi hermana la mando a cagar el otro día y ahora llama a Oti "está a punto de caramelo suegra, en cuanto sepa algo la llamo", pobre Oti que paciencia tiene señor, teniendo en cuenta de que mi hermana se pasa el día hablando con su amiga la que estaba embarazada a ver los sintomas del parto, poniendo música de relajación y leyendo revistas de bebés, yo creo que eso será normal en todas las embarazadas, yo no me quiero ni pensar en eso.
Y claro, le pregunto que como está y me dice "¿Pues como voy a estar?, pues tengo a la niña encajada, tengo contracciones, de vez en cuando me duele y no tengo la maleta hecha pero no os preocupeís que estoy muy bien y cuando llegue el momento es un apretón y ya está", yo no me preocupo pero tengo ganas de ver a mi sobri (ya he visto unos vestiditos en Benetton super monos¡¡¡¡).
Mi madre si está preocupada desde ayer que fue cuando se dió cuenta de que si su nieta nace el 29 de Febrero no podrá celebrar los cumpleaños y ha montado en la cocina un escaparate de tienda esotericas, tipo velas encendidas, estampitas y demás para que la niña nazca cuando le toca, o sea, la semana que viene.
Mi padre que el pobre hombre es muy sufrido y no dice nada me dijo ayer "Ay, hija, a ver si tu hermana pare pronto o me tocará comprar un estintor" y claro, como mi hermana no puede ir ahora a trabajar a la empresa le toca ir a él un rato "vaya parece que no me he jubilao".
¿Que le habrá pasao a mis sobacos señor? resulta que esta mañana he puesto la lavadora y un polar blanco que tengo para ir a danza le han salido unas manchas-sobaqueras-sospechosasd color amarillo que flipas después de lavado...Poldo me ha dicho que a lo mejor es el algodón que es malo pero creo que es el desodorante que lleva algo malo ( a ver si es verdad eso de que es cancerigeno). ¿Os ha pasao alguna vez?.

UN SAN VALENTIN DE MUERTE I

Hola amiguit@s!!!!!!!!!!!!!!

Aquí estoy por fin para contaros mi fiesta de San Valentin. Sí sí, ya sé que a estas alturas es un poco tarde pero entre que mi hermana está a punto de caramelo (es lo Oti dice constantemente), el trabajo y eteces eteces, esto es como un blog interruptus.

Vamo allá: Sicilia 1942... es el día de los enamoriscaos y faltan dos días para la gran fiesta del amor que la joven y sexy (ejem ejem, con taitantos estoy en la flor de la vida) Susanita va a dar en su grandiosa casa con jardin (recordemos que era un anexo de la casa de mis suegros donde se guardaban trastos y herramientas).

En la oficina se respiraba amor...amor y olor a cloacas porque tuvimos otra vez problemas con las bajantes. Y encima Carmen para solucionarlo se trajo un bote de colonia de casa que le habían regalado en una cena de amas de casa y eso olía a pachulí que echaba patrás.Frida estaba toda flipada con el pañuelo que le regalamos en su cumple: "Esta noche tengo la excusa perfecta para hacerle un baile supersensual a Felipe...nunca quiere verme bailar danza del vientre pero hoy me encasqueto vuestro pañuelo y si no bailo para él tampoco celebramos San Valentín"

Ricardo se sentó con nosotras a la hora de almorzar y nos dio la brasa como siempre...pero en plan CSI: "Normalmente celebrais este día" "Qué haceis?" "Vais a cenar?" "Solos o con otras parejas?"

Al final le contesté un poco mal lo reconozco, pero ya no le dejo pasar ni una: "Ricardo, Tú tienes plan ya?. Sí?? que lástima. Pues entonces que sepas que el sábado doy una fiesta y como no quería invitarte por eso me he asegurado antes de que no podrías venir" Ya sé que soy un poco malvada pero es que no lo conoceis. Estoy pensando seriamente hacer terapia de grupo o algún tratamiento desestresante porque empiezo a temer por su vida.

Y así transcurrió este día tan cursi. Lo bueno vino el sábado pero ahora no tengo tiempo de contarlo.

TU BI CONTINUED............O sea, continuará.........

ANTI SAN VALETIN

Estoy organizando una fiesta de San Valentin en casa y buscando ideas por la red he encontrado esto.... no se como definirlo. Se supone que son frases anti San Valentin pero no sé...es de muchos rombos aviso. Juzgar por vosotros mismos. (He de confesaros que me he reido un montón).

SI MI POLLA FUERA UN COHETE, TU CHOCHO SERIA MI DESTINO. ¿QUIERES QUE TE ECHE UN CASQUETE, O TE MERIENDO EL CHUMINO?.

ME GUSTARIA QUE FUESES MARIPOSA, PA ESPANTARTE CON MI RABO,PERO COMO NO ERES GRAN COSA, ME LA CASCO EN EL LAVABO.

AGARRAME EL NABO, Y BESAME LOS PEZONES. VERAS COMO ACABO, EMPALMADO HASTA LOS COJONES.

PSSSSSST PEAZO PIBITA, ESTAS MAS BUENA QUE UNA GAMBA, DEJAME ABRIRTE LA CHIRLITA, PA QUE MIS HUEVOS BAILEN LA SAMBA.

TRAE PARA ACA ESE CULO, NO LO DESGASTES CON LOS PANTALONES, DEJA QUE CON DISIMULO, TE LO FROTE CON MIS COJONES.

MENEA LAS TETAS MORENA, DIBUJA CIRCULOS CON LOS PEZONES, QUE YO CON MI BERENJENA, TE HARE UN PICASSO EN LOS PANTALONES.

SI EN LA FRENTE YO TE DOY, CON LA POLLA AHORA MISMO, TEN POR SEGURO QUE HOY, ACABAS CON ESTRABISMO.

CUANDO MUEVES LA TRENZA, IMAGINOME UN CANGURO, PUES ME DA MUCHA VERGÜENZA, SE ME NOTE EL NABO DURO.

NO ME JUZGUES AMOR MIO, POR MI FALTA DE ENCANTO, PUES TENGO AQUI ESCONDIO, UN CACHO NABO DE ESPANTO.

PA TI EL MONTE, PA MI LA MAR, MIRA PAL HORIZONTE, QUE TE VIÁ ENCULAR.

ACA ESCONDÍO EN SU BODEGA, MORA UN EXTRAÑO ANIMAL, ABREME LA TALEGA, Y SALUDA AL SEMENTAL.

CADA MINUTO QUE PASA, ME PONES MAS CACHONDO, ¿QUIERES VENIRTE A MI CASA, PA ENCHUFARTELA HASTA EL FONDO?.

POR ESOS CACHO PEZONES, QUE LLEVAS AHI ESCONDIDOS, TENDRIA YO DOS RAZONES, PA DEJARTELOS ESCOCIDOS.

ALLÁ DONDE TRABAJAS, AHORA QUE TE MIRO EL CULO, SEGURO QUE SE HACEN MAS PAJAS, QUE UN PRISIONERO EN EL ZULO.

DE VERTE LAS TETAS MOVER, MANCHE LA CAMISETA, SI TE LLEGO A VER JODER, SE ME ESTALLA LA BRAGUETA.

DEJA YA DE MENEARTE, COMO SI FUESES UNA VESPINO, QUE TE VOY A MANDAR A MARTE, DE UN POLLAZO EN EL CHUMINO.

ROJA SE PONE MI POLLA, CUANDO ME DUERMO EN EL METRO,Y ENTRE VELAZQUEZ GOYA, SUEÑO QUE TE PENETRO.

ENTRE ESOS DOS OJAZOS, Y TU BOQUITA DE NATA, TE METERIA DOS POLLAZOS, QUE TE DEJARIAN CEGATA.

DOS PLACERES HAY EN LA VIDA; UNO ES HACER DE VIENTRE, Y EL OTRO ES UNA CORRIDA, DONDE NADIE NOS ENCUENTRE..

A VECES PEDIRIA PERDON, POR LAS BURRADAS QUE TE DIGO, PERO SE TE NOTA EL PEZON, Y SE ME EMPALMA HASTA EL OMBLIGO.

Perdón por si se han herido sensibilidades.

FRIDA Y LAS VOCES DE ULTRATUMBA.

Ayer fue el cumpleaños de Frida y nos invitó a todas a almorzar en una cafeteria. Nosotras que no teniamos ni idea que comprarle para su cumple, no nos poniamos de acuerdo, que una decía algo de Chayann pero lo descartabamos porque "eso está muy visto" y a Virtu se le ocurrió una cosa una noche de insomnio y vino una mañana al almacén "Susi, susi, ya sé que le podriamos comprar a Frida" y todas estuvimos de acuerdo...Un pañuelo de "profesional" para bailar la danza del vientre.
Cuando fuimos a la tienda que había descubierto Lolín cerca de su casa nos quedamos todas flipadas, ¡¡¡Que guay!!!, ya le dijimos a la chica que volveriamos a por alguna cosilla. Cuando le dimos el regalo, se lo puso y a bailar como una loca por los pasillos de la oficina, como suele hacer ahora cuando oye música "esto se acopla para una coreo".
Pues esta mañana nos ha contado algo cuando estabamos almorzando que nos ha hecho reir un montón...
"Anoche me llamaron mis sobrinas, las de mi hermana pequeña, que una tiene siete años y la otra dos y medio...es chevere porque en sus cumples yo las llamo y les canto el cumpleaños feliz, así que ellas lo han tomado como una rutina familiar y cuando descolgué el celular allí estaban las dos, una con una voz suave y preciosa cantando y la pequeña que el año pasado no sabía hablar bien aún y se le oía una voz ronca, una especie de voz de teleñeco o algo, que daba miedo. A mí me entró la risa pero no me podía reir y cuando colgué de toda la celebracion telefonica cumpleañera, le dije a Felipe "Mi sobrina la pequeña tiene voz de ultratumba, pobrecita" y nos entró la risa pero a mí me dió hasta miedo oirla, pensé si era una voz de fantasma o algo, es que a mí esas cosas me dan respeto".

A MI TIO SE LE HA MUERTO UNA CABRA.

Mi tio Rosendo, ya habreís leido que vive en el campo y tiene una pequeña familia de cabras.

Las cabras son para mi tio como una especie de seres sagrados que hacen lo que quieren y las tiene siempre sueltas por allí...cuando voy siempre me persiguen o me quieren morder los pantalones...creo que me tienen un poco de manía, sobretodo la madre cabra.

Pues mi tio está disgustado estos días porque una se le ha muerto y esta es la conversacion que tuvo con mi madre.

"Ay, Flo, se me ha muerto una cabra, de las jovencitas"

"Uy, que lástima"

"No sé de que se ha muerto Flo, el otro día vino Gumer "el mellao" y estabamos aquí almorzando cuando la vimos que estaba toda quieta y era una de las que más retozaban por ahí. Le dije a Gumer me parece que está cabra le pasa algo, él me dijo que no me preocupara y dijo eso y la cabra cayó al suelo, muerta"

"Ala, ¿se ha envenenado?"

"No sé con qué, solo comen pienso y verdura de casa, alguna hierbita y nada más. Mira que no he puesto ni veneno de las ratas por ellas y ahí veces que se ven como conejos"

Mi madre hay veces que es un poco bestia y dice las cosas sin pensar y va y le dijo lo siguiente:

"Chico, pues cogeís el amigo y tú y os la comeís, total, está bien criada y a la brasa si se ha muerto de algo malo se le va con la calor..."

Mi tio cogió un mosqueo...

"Flo, que he ayudado a su madre a que la pariese, las he criado yo y encima ¿quieres que me la coma? si lo único que les cojo es la leche. Además el Gumer y yo vamos a ir a enterrarla mañana con el tractor y tampoco sé de que se ha muerto...valgame dios que quieres que me coma a una hija de mi Pepita (os pongo en situación, Pepita es la madre de la familía cabril de mi tio y Pepito el padre. Fueron las primeras cabras que compró)... Desde luego"

GOYA Y LOS CHICLES.

Goya ha venido esta mañana a mi almacén-despacho, hacía un montón que no venía por aquí y es que su compañero está de vacaciones y le ha tocado hacer su ruta.

"Chicaaaa. ¡¡¡Que guapa que estás!!! pareces una silfides"

Le he explicado que es que tomamos una infusión drenante de esas que te hacen mear pero que yo peso igual y no puede ser por eso que a lo mejor era la ropa.

"Uy, a lo mejor, pero yo te veo con menos culo..."

De pronto se me quedó mirando como si tuviese el pintalabios mal puesto o algo.

"¿se puede saber que llevas en la boca?"

Jolín me he sentido como en el colegio que cuando masticabas chicle te castigaban o te ponian un negatico, claro que eso era en mis tiempos de cole...ahora hacen lo que les da la gana y lo cuelgan en Interné.

"Llevo un chicle en la boca, sin azúcar"

"TIRA ESO¡¡¡¡, ¿Tú no te has enterado de que uno de los ingredientes es malo para la salud y puede provocar cosas extrañas en tu organismo pues lo leí el otro día de un estudio de no sé donde "

"¿Es que ya no podemos estar tranquilas con nada?...todo lo que comes es malo y antes los con azúcar eran malos para todo y ahora estos...A mí me gusta masticar chicle"

"Sí, pero es malo, es malisssssiiiiiimmmmmmooooo para el cuerpo"

Le dije que dejara el tema que a mí me gustaban y punto y porque dijeran que eran malos solo me como dos o tres al día.

Al poco tiempo llega Chuyu todo blanco como la leche

"Ay, ay mareta meua, esa chica del aigua me dice que es malo masticar chiclet y yo que me estic dejando de fumal, nesesite chiclet¡¡¡¡¡"

Le he dicho que no le haga caso que Goya es así de exagerada.

Pero cuando se ha ido he mirado por Interné que ponía sobre el tema...
He tirado todos los chicles a la basura y estoy en proceso de desintosicación y limpieza de mi cuerpo de los efectos negativos de los chicles.

EN LA RECTA FINAL.

Mi hermana está en lo que califica ella "en la recta final" porque le toca tener a la niña a final o principios pues el gine le ha dicho que no sabe la fecha exacta...y la niña va ganando peso.
Mi madre está muy preocupada porque mi hermana coge todos los días el coche para arriba y para abajo, en plan va a yoga, va a trabajar, va a gimnasia de esa anti dolor parteril y va a tomar té con mi tia y mi madre se piensa que va a tener a la niña en el coche "Se pasa todo el día en el coche, a ver si se va a poner de parto en el coche, me tiene preocupada", mi padre le dijo lo siguiente "Flo, desde luego, tu hija tiene un teléfono y ya llamará, no te preocupes tanto"...mi madre con sintomas de enfado le dijo "Como se nota que tú no las has parido, que sencillo es todo para los hombres". Mi madre está con estrés por culpa de la llegada de su futura nieta.
Y yo que estoy con una revolución hormonal fatal, porque me tiene que bajar la regla y hoy a sido ver a Ricardo y se me ha hecho de noche...¿sabeís a que ha venido? a preguntarme que como me iban las infusiones esas que nos tomamos por la tarde porque él quiere tomarlas también.Menos mal que no tenia la grapadora a mano...le he dicho que se las compre y que me dejara en paz.

MEJOR QUE UN ORGASMO

Por fin he podido poner un video de la escena de mi vida!!!!!!!!!! Me ha costado horrores pero............. prueba superada!!!!!!!.
Deseo de todo corazón que lo disfruteis tanto como yo y que se os despierte todo un mundo de filings superguays. Ahhhhhhhh!!!!!!! es que me emociono solo con imaginarme las imágenes....nunca me cansaré de verlas.
Y esas viejas todas fasión que se ponen a bailar!! qué estilo para quitarse el abrigo dios del cielo. Y esa hermana patosa...y esa madre flipada y esas bailarinas que cada vez que las enfocaban ponían una cara de frescas salidas jajajajaja.Y ese aireando el potorro de la otra. Menuda peste a frutos del mar. Y al primo que le endosan a la hermana. Menuda putada. jajajajaja.

A MI ME HAN CAPTADO!!!!

Esto me lo ha traido Frida hace un momento: " toma Susi, leete este mail que me han pasado y medita un poco. Yo creo que te sentirás bastante identificada, aunque no creo que te haga cambiar el chip"

Allá va el texto:
Las mujeres somos víctimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman 'tendencias de moda'. ¿Quiénes son? ¿Cómo lo hacen?
Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice: - 'Veo que este año se va a llevar el azul petróleo'.Y saltan a dúo Victorio y Lucchino:- 'Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se jodan!'.¡Y date por jodida!
Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por maricones! Y de esos seres que nos odian ¿qué podemos esperar?... Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien (Creo que lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan). O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras. ¿Ustedes saben lo que son las fashion victims?
Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza: 'El poder de la moda te obliga', 'el poder de Dior te gobierna'.
Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene esta secta cuando intenté comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo. Pues no.¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta: - Buscaba un vestido rojo.Y me suelta:- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.- ¿Y eso rojo de ahí?- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.
¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente, me veo diciendo: - Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Fiat Panda desde un todoterreno: - ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.Claro, yo la miré a ella como diciendo: 'Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo' Pero le dije:- Perdona, yo soy una 38. - No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor. Ahí, yo dije: - Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca!Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una morcilla. Una morcilla azul petróleo.Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody. Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo.
Si, porque pensé lo que pensamos todas: 'Así me obligo a adelgazar'. 'Me obligo a adelgazar.'¿Seremos idiotas? A las dos semanas te estás obligando a regalárselo a tu sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie! Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta:someterte voluntariamente al sufrimiento físico.
Aunque, a veces, cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir: 'No, no me lo llevo'. Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva: - Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver...
Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido: - ¿Como me queda?- Pequeño.- ¿Si? ¿Me marca mucho?- Te va a hacer llagas.Ahí me dije: 'Tere, modérate. Esta es otra prueba. La secta de la moda quiere que rompas lazos con tu entorno'. '¡No, no van a poder conmigo!'. Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad. Cuando lo vi, dije: '¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne !. Y que Victorio le dé a Lucchino ? ' ¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duró dos escaparates. Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el mundo encima: 'Coño, ¿y qué hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?' Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche. Tuve unas pesadillas... Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist: 'Tereee. Veeen hacia el glamouuuuur.'Total, que me desperté, empapada en sudor y dije: '¡Vale, esta bien! ¡Me rindo!' Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presenté en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo. Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales...Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico. Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino, no nombrarás a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas.
PD.¿Alguién me puede explicar que coño es el color 'azul petróleo'?? Tarde siglos en comprender que las cosas pueden ser de color buganvilla, no me jodais ahora con el petróleo, por favor!! El petróleo es negro como los cojones de un grillo!! (y perdón por la expresión...)

DANZA DEL VIENTRE.

Todos los Jueves después de la oficina nos vamos a clase de danza del vientre, vamos Nataly, Lolín, Frida, Virtu, Carmen y yo...la verdad es que en clase la mayoría somos nosotras aunque también vienen algunas de vez en cuando que saben más...esas se quedan para futuros posts.

La profe se llama Lali (no sabemos de que nombre es abreviatura. ¿Eulalia?) y es más joven que las más jovenes de la clase, Nataly, Lolín y yo, pero ya quisieramos nosotras tener la agilidad que tiene ella sobretodo Virtu.

Porque Virtu es la torpe de la clase, quizá porque es mayor pero Carmen que es más mayor está más suelta que ella...es divertido verla hacer los pasos porque parece un pato mareado y cuando no se le queda enganchada la cadera y le toca pararse pero Lali le dice "¿Tú tienes paciencia, no? pues entonces...a lo mejor quién no es buena para esto es buena para otras cosas"...Carmen dice que ultimamente le duele la espalda y cree que se lo va a dejar y ha iniciado una campaña para convencer a Virtu "que a estas edades no debe ser muy bueno hacer esto.¿te vienes conmigo a taichi? que en mi barrio lo hacen". Virtu pasa de todo y va a lo suyo y aunque no lo hace bien se lo pasa bomba y se ríe un montón "esto es terapía antiestres y a quién no le guste que no mire".

Lali que sonríe siempre, y pensamos que va un poco colocada, a lo mejor son las barritas esas que se come siempre cuando terminamos la clase, porque ella en el mismo día da todo el día por diferentes zonas...y encima va en vespino porque no tiene el carné, y anoche con el frío que hacía debió llegar congelada y con esa ropa que lleva. Es que Lali es un poco hipi.

Frida y ella vienen vestidas fatal, llevan unos pantalones de esos hipis y una camiseta de las ferias alternativas de algodón (¿por qué la gente hipi le gusta el tofu y el pastel de mijo?) y el resto vamos pues en chandal o con una sudadera y pantalones monos (como voy yo, que no tengo chandal pero le he dicho a Poldo que me voy a comprar uno pero ya, aunque a mí lo que me gusta son los pantalones arábes, que dicen que son la última moda, así que no sé que hacer).

Ayer hicimos nuevos pasos y estamos ensayando con el velo....Hoy tengo agujetas en los brazos.