IDEAS PARA SAN VALENTÍN

Como se acerca esa fecha tan señalada para la gente enamorada, emparejada aquí os doy unas ideas para sorprender a vuestras medias naranjas, peras manzanas o lo que sean!!! Tranquilos singles a vosotr@s también os parecerá superguay.

LAS APARIENCIAS ENGAÑAN!!!

Tengo una información de Ricardo queee........Hay que ver con los mosquitos muertos. He coincidido con Chuyu en casa pues mi suegro le ha llamado para reparar no se qué y me ha sacado el tema de Ricardo.
"Susi, tú tienes muy tratado a Ricardo???"
"Por desgracia un poco sí...es tonto de lo buenazo que es pero es más pesaooo!!!!"
"Tonto!! un espabilat es lo que es!!!! me yogó para haser unas chapusetas en su casa y me pegó tanto la palisa que le hice un precio bastante ajustaete y va y su mujel, (hay que ver que sois el motol de las casas eh?) me pidió unas cosas estra que no habíamos quedado antes y que subía un poco el presupuesto y viene él de su faena y se da cuenta...Yo me adoné de que me puso mala cara pero no me dijo nada y al ratet le oigo discutil con su mujel: " Yo que ya me lo había trajinao para que nos costara cuatro perras y vas tú ... es que no te puedo dejal sola""
"Pero Chuyu me estás dejando a cuadros...eso es mega fuerte!!!! A mi que no me hable así eh!!"
"A mi me impactó lo de trajinal...eso que quiere decil??? yo esa palabra la gasto con sentido sesual...como trajinalme a la parienta"
"Hala,jajajajaja...no me imagino a Ricardo trajinadose a nadie y menos a ti. Si parece un modosito"
"Sí si tu fiat de esos!! Me invitó al bar a almorsal el sábado y nos cruzamos con una sudaca con unas tetacas que pa qué y anda que no se giró rapit para verle el culo!!!!"
"Qué fuerte!!! Con esto hago yo un tomate oficinero supercool!!!"
"Ah !! Y lo mejol es que tu suegro me ha dicho que mientras trabaje no debería tomar chupitos y eso se lo ha cascao la beniteta. Y lo sé seguro porque me tomé uno con el café despues de almorsal pero solo fue ese día. él porque no cuenta que todos los días se toma su carajillet de ron cremaet, eh?"
Hay casi caigo muerta. Eso es una bomba informativa!!!!!!!!!!!!!No solo confirma mis sospechas de que es un espía ruso (ahora le llamaré el matajari) sino que cuando me diga algo de sus subidas de tensión cafeteriles le diré que el ron tampoco ayuda. AHAHAHAHAHAH (Risa de trancas) vaya si se lo soltaré!!!! La venganza será terrible!!!

LA PESADILLA DE PEPE.

Ayer fuí a casa de Cher y Pepe por la tarde porque Cher me dijo que pasará que se ha comprado unas toallas para la casa a tres euros en un utlet y a ver si me gustaban y me compraba para mí.
Total que mientras iba en el coche me puse la radio y ¿porqué repitan siempre la misma música?, cuando voy en el coche de normal llevo el cd y lo pongo a toda voz pero el aparato de l cd no va bien y mientras me pienso lo de llevarlo al taller (por la cuesta de enero) pues pongo la radio y me cabreé porque siempre ponen las mismas canciones y ya me las sé todas...Dice Poldo que me presente al OT porque no paro de cantar.
Llegué a su casa y Cher ... "Chicaaa, si que estás guapa, estás más delgadita, ¿no?", le dije que a lo mejor eran las hierbas caducadas depurativas en infusión que nos tomamos por la tarde.
Pepe me dijo que estaba bastante agobiado porque está mañana le ha llamado la pesadilla otra vez y yo que no sabía de que iba y me ha explicao.
"Pues resulta que cada dos por tres me llama una chica que si una oferta de una página web y no se qué, total, para anunciarse y yo ya tengo página web y nos cobran un huevo y paso...bueno, pues esa tía me llama todos los días...todos¡¡¡¡ y no para de enviarnos mails. Cher le dice siempre que estoy reunido o qué que quiere que él es jefe tambien pero ella le dice "por favor que se ponga el señor Pepe, el director" y Pepe o seaaa yo, le ha dicho tres veces o cuatro que por favor me deje en paz, que no quiero nada con ellos pero nada...y ya la hemos bautizado como la pesadilla y cada vez que llama la desviamos al fax o le ponemos música de espera hasta que cuelga"
Y yo le he dicho que eso es como la radio que no paran de repetir la misma música y Cher me ha dicho "pues la gente que trabaja de teleoperadores deben estar de lo más aburridos porque siempre les toca repetir lo mismo, sobretodo cuando en las empresas esas hay promociones y llaman al todo el mundo".

LA INFUSION

Madre mía que risa y que asco a la vez con lo que nos ha pasado hace un momento.

Estaba yo toda tranquila buscando una cosa por internet cuando a aparecido por arte de magia Ricardo alias el pesadilla y desde hoy alias Jesucristo bienestar porque lleva una barba de 23 días queeeee. Os juro que cualquier dia de estos me lo cargo!!!!!!! mi paciencia tiene un límite!!!!!!!!!! Os parece normal esta situación: Estoy en mi despacho con la puerta medio cerrada y empiezo a oir la voz de ese pesao hablando con alguien que no logro identificar pues sólo se le oye a él porque grita más de lo normal para que yo le escuche (y no, no son manías persecutorias mías porque es la cuarta vez que lo hace) y a mitad conversación pregunta : Tú sabes por donde voy verdad Susi? para luego abrir la puerta, interrumpir en mi despacho y tras mirar la pantalla de mi ordenador incluirme en su conversación, de la que ni se de que va ni me importa...estoy segura de que me espía.

El caso es que estaba hablando con Lolin que ha venido a traerme la infusión. Frida se enteró de que estaba a dieta y le trajo unas infusiones de algas con sabor a frutos rojos que son adelgazantes y todas las chicas hemos empezado el ritual de la hora drenante. A las cinco hacemos un breik para tomar la infusión. Tras diez minutos aguantando las preguntas de Ricardo :eso para que es? te duele la tripa? no será malo? etc etc y cuando estaba apunto de probar mi supergrapadora como arma arrojadiza se ha ido. Bieeeeeeeeeeeeeeeennnnnnnnnn!!!!!!!!!

Lolin y yo hemos empezado a saborear nuestras infusiones y a sacar conclusiones:

"Hay que ver lo que hay que sufrir para estar guapa, tía, porque esto en lugar de saber a frutas del bosque sabe a lagartija revenía jajajaja"

"A ver si nos va hacer una reacción extraña y nos entra cagalera. Aunque desde que lo tomamos hago pis con una frecuencia chismosa"

"Se dice pasmosa Susi. Además si lo ha traido Frida yo me fio, que ella de estos mejunjes sabe mucho"

En eso que aparece Rosa, que también está en nuestro infusion club:ayayay no bebais eso no bebais eso!!!! Carmen acaba de mirar la caja para ver los ingredientes y resulta que está caducado desde Mayo del año pasao y sabeis lo mejor de todo??? Se lo he dicho a Frida y a empezado a reirse como una loca y me ha dicho que ella ya lo sabia, que lo trajo aposta porque según ella "a mi no me gusta tirar las cosas y pensé que en la oficina alguién lo gastaría".

Lolin y yo hemos salido disparadas hacia el baño no sé para que pues hasta hoy no nos ha pasado nada. Esta Frida yo creo que viene fumada. Jajajaja. Se me acaba de encender la bombillita...mañana le invito a Ricardo a infusión.

ASTINENSIA.

Este fin de semana ha sido tranquilo...hemos ido a la compra, hemos cenado con mis suegros y ayer estuvimos con mis padres comiendo, con mi hermana que tiene más tripa que cuerpo y mi cuñado que sigue con su sonrisa en la boca todo el rato (señal de felicidad).
Total, que ayer después de comer con mis padres nos fuimos para casa y nos encontramos a Ino y a Teles que venían de comer fuera...
Ino: "Chiccaaaa, cuantos días sin verte, el otro día quería pasar por tu casa a darte una palmera que te he plantado para el jardín pero nunca estás"
Yo: Yo trabajo Ino
Ino: Sí, ya lo sé...¿has visto esta semana aerre?
Yo: ¿Qué es eso?ah, vale, lo de ana rosa...No, lo veo, es-to-y tra-ba-jan-do.
Ino: bueno pues verás resulta que salió un chico que no sé cuanto tiempo llevaba en la cárcel por una equivocasión, que injusticia, poble chico.
Yo: Ah, vale.
Total nos metemos en casa y nos suena el timbre. Ino, de nuevo.
"Es que estaba Teles por ahí y me ha dado apuro decirte una cosa, es que resulta que el Teles y yo estamos de astinensia desde hace dos semanas...es que el Teles no tiene ganas y yo ssssíííiíííi... ¿y tú a Poldo como se lo pides?"
Madre mía, mientras yo pensaba en la respuesta que le iba a dar, Poldo vino y le dijo a Ino (ella toda roja porque se creía que él no había escuchado nada)
"Ino, nosotros también estamos de abstinencia. Llevamos más de seís meses que no hay tema"
"Ay, señol mío, ¿vosotros?, ¿con vuestra juventus?, ¿ya no os quereís?, el amol es lo más grande de este mundo...Ay, y yo me pensaba que estaba mal...Ay, eso ya lo digo yo que son las porquerías que le echan a la comida...Ay, y yo preocupá"
Total, terminamos muertos de risa recordando la cara de Ino y la cara de Poldo aguantandose la risa "Churri, menos mal que le hemos dicho eso porque sino no se va en toda la tarde"
Y de astinencia nada de nada.
Lo malo es que esta mañana Ino me ha preguntado que qué tal con cara de sufrimiento y luego me ha dicho que "mi astinensia se acabó anoche".

LA OPERACIÓN BIKINI.

Lolín ha empezado "la batalla de la operación bikini"... Y de que manera...
El chico que nos reparte la mensajería urgente, creo que está un poco enamorado de Lolín y de vez en cuando trae paquetes y un regalo para ella... El otro día le trajo una caja de bombones y Lolín le montó una bronca que vamos...
"¿A tí que te pasa?, pos no ves que ya estoy en la operación bikini, que una se cuida aunque no lo parezca¡¡¡¡¡"
Y el pobre chico le trajo al día siguiente una bandeja de mangos, toda bien decorada...
Virtulinda le dijo a Lolín "Yo creo que te pasaste un poco con este pobre chico, si no quieres bombones pues no se los desprecies y regaselos a alguien y encima mira si es buena gente que te trae mangos...Ya quisiera yo"
Lolín le dijo que se lo quedara para ella...Y es que está de un humor fatal.
"Claro, una se hincha de comer en Navidad como una cerda y ahora salen las lorzas y los kilos...vaya mierda, no me cabe ningún pantalón¡¡¡¡"
Mario ha venido esta mañana pues había quedado para comer con mi suegro y se ha presentado con unas gafas de sol que parece que esté ciego y me ha dicho cuando le he dicho que donde iba con el traje y esas gafas del año de la tos "Sussssiiiii, que la chica de la optica me ha dicho que son la última moda y mira, mira, son de ver¡¡¡¡, de esas que se graduan".
La gente está loca.

AQUELLOS MARAVILLOSOS AÑOS!!!

Felicidades Dirty Dansin!!!!!!!!!!!!!!!
Hoy es el cumple de mi peli favoritas... y ya han pasao 20 años de mi vida y yo sin enterarme!!!!!!!!!!! Pero si aún estoy en la flor de la vidaaaaaaaaaaa.
Recordando viejos tiempos me he acordado de una anécdota. En realidad podríamos decir que se trata de la anécdota. Superanécdota de la vida de mi vida anecdótica.
Sicilia, 1922 jajajaja como la vieja de las chicas del loro. Os acordais cuando toda la famili ibamos de vacaciones en coches sin aire acondicionado, con la ruidera de la ventanilla bajada, las cintas de chistes en el caset o canciones de Perales, todos cargaos....
Pues resulta que un año nos fuimos todos a Cuenca, mi padre, mi madre, mi hermana la foca y yo, que entonces soñaba con ser estrella de Jolivud a la espera de un cazatalentos... A la altura de Albacete, vimos una vieja y un viejo...no, que eso es otra cosa jajajajaja, pues va mi padre y se pierde, y como entonces no habia gpeses y las mujeres y los mapas no gustan a los hombres, al pobre hombre se le ocurre la genial idea de seguir a un camión!!!!
Mira Flo, estos tienen el culo pelao de ir por el mundo, así que le seguimos y llegaremos a alguna ciudad.
Allá que vamos nosotros detrás del camión venga quilometros y quilometros y ancha es castilla!!!! venga campos y campos y nada de civilización y finalmente el camión se mete en un sitio y mi padre detrás y el camión para y mi padre detrás y nosotros rojos de vergüenza y la gente venga a saludar...JAJAJAJAJA ahora me rio pero fue de tierra trágame...pues no va mi padre y se mete en la fábrica donde el camión iba a descargar!!!!!! y yo que le digo...pues vaya rollo!! yo pensaba que Cuenca era más grande!!!!.
JJAJAJAJAJAJAJA QUÉ PAVA!!!!!!!!!!!!!

MI HERMANA, LA FACTURA Y EL ESTRESANTE.

Mi hermana me llamó ayer para contarme cosas de su embarazo, por supuesto, y me dijo que esta semana se va a hacer las pruebas para el epiturial, yo le había preguntado que era eso y me dijo que la niña saldrá más fácil porque el gine le ha dicho que es pequeñita, vale, pero la epiturial esa...y me dijo que ya le ha comprado los bodys y los ha lavado con jabón neutro "por si acaso"...y yo me quedé con las ganas de saber que era eso, así que esta mañana me he metido en el gugel y si lo sé...le tienen que pinchar en la espalda...uy, con el daño que tiene que hacer eso...pero como dicen que el parto duele mucho...¿y si no se la ponen a tiempo? tendrá a la niña al natural...uy.

Esta mañana ha venido el estresante (mi suegro) al almacén "Susi, necesito una factura que le dí a Virtulinda el mes pasado y la necesito ya". Vale, me pongo a buscarla y en el sitío no estaba..."Seguro queno la buscas bien, mira en otro sitío". Al final la he dicho que YO NO la tenía y se ha puesto a tocar la centralita hasta que ha dado con la estensión de Virtu "Sí, sí, que aquí no está" y Virtu le ha dicho "Don Nicolás que la tiene aquí, en mi despacho me dijo que la guardase yo hasta que la viera otra vez"...y mi suegro, el estresante, se ha puesto a reirse "es que vamos... tengo cosas de viejo, se me va la olla".Vale, después me criticaba a mí porque uso el brain treiner ese pero él también lo necesita.

Chuyu ha venido esta mañana bastante enfadado "Noya, ma pasao una cosa, pos una de mis amics que se ha cambiao de bando". Se ve por lo que he podido entenderle (porque hablar con Chuyu es captar palabras de vez en cuando porque sinceramente, no me entero de nada porque habla medio catalán y medío español) que su amigo que vivía con un chico lo dejó y se puso a salir con una chica, él dice que "eso es antinatural, che" pero yo le he dicho que a lo mejor el chico era bisexual y que le gustarán las dos cosas...
Y él me ha dicho "Mi yayo tenía razón noya, él siempre me decía el mon está perdut per la figa y el pardal, uy, el mundo está perdido por el higo y el pájaro".
Menos mal que me ha traducido la frase.

LOS ESTRESANTES.

Virtulinda ultimamente está demasiado estresada, nunca la había visto así y hoy le he preguntado que qué le pasaba porque ayer en la danza del vientre nos dijo que hacía una semana que no dormía con los nervios y hoy en el almuerzo nos lo ha contado...

"MI VECINA ES UNA ESTRESANTE¡¡¡¡, se ha trasladado al piso hace poco y solo me busca a mí para las cosas, que si el nombre del presidente, que si le dejo un martillo, que si me pide café que se ha quedado sín...y ayer el colmo, ya, vamos, me pide que si le puedo regar las plantas que ella se iba de fín de semana....Uy"

Frida: "Chica, a lo mejor quiere hacerse amiga tuya, ¿no?"

"NO QUIERO SER SU AMIGA, es muy pesada y un día me dijo que el transportista le iba a dejar un paquete y ella no iba a estar en casa que si me lo podía dejar a mí...Yo es que soy tonta, va y le doy mi móvil y cada dos por tres me llama por si quiero ir a tomar café a su casa"

Carmen: "Diselo claro que no quieres ser su amiga y que solo soís vecinas, que te deje en paz y así dormirás mejor"

En eso entra mi suegro:

"Uy, ¿que decís de dormir?. Yo llevo dos días sin pegar ojo y ayer a las cuatro me puse a hacer la lista de la compra y las cosas que me hacían falta de mirar en la oficina"

Aquello hizo que la gente se fuese de sus sitíos y Virtulinda cuando se fue mi suegro me dijo...

"Mira, madre mía, esto es peor que...tú imagina porque no duermo, por el estrés, es que mi vecina y tu suegro son LOS ESTRESANTES"

Pues mi suegro ya tiene un nuevo nombre, el estresante. Cuando se lo diga a Poldo...

MI HERMANA ESTÁ HARTA.

A mi hermana le toca de tener a mi sobrina a final de Febrero, principios de Marzo y ya está en un plan...
"Estoy harta, no puedo dormir bien, me cuesta sentarme en el sofá, no me puedo agachar y tengo un culo"
La verdad es que el culo yo se lo veo igual porque ella es culona y tiene barriga pero es que ahora tiene solo tripa, parece un balón metido dentro de la camiseta, no me quiero imaginar como debe ser sentirse con esa tripa ahí y debe pesar, la comprendo...
"Jolines, es que no me puedo ni poner nada ni unos miseros pantalones, todo es feo, que sí faldas, que si vestiditos de punto y con esta tripa....uy, me siento una ballena. No sé como me quedaré después de que nazca pero me da igual....Hija mía, sal al mundo de una vez que tu madre está muy pesada contigo dentro"
Mi madre cuando la oye decir eso se horroriza...."No digas eso que es mejor que esté el mayor tiempo posible en tu tripa, que así nacerá bien y no tendrá problemas. Los niños que salgan cuando toca"
"Mamá, que hoy en día los prematuros están muy bien"
En fín, que mi hermana está rabiosa y aún le queda un mes o más para tener a Leire. Ya tiene la habitación montada y la cestita por sí se tiene que ir al hospital porque su amiga Marijosé (la que estaba embarazada que ya ha tenido un niño) le dijo que eso viene "cuando menos te lo esperas y he leido en una revista que es bueno tenerlo a partir de la vigesimo octava semana"".
Yo no me aclaro con eso de las semanas que hablan todas las embarazadas porque se lo pregunté a mi hermana y me quedé como estaba. ¡¡Que complicado!!.

LOS RATONES.

A mi madre hoy le ha dado el día de contar batallitas al teléfono y vamos porque me ha pillado en la hora de comer que sino le digo que ella también me agobia por teléfono.

"Uy, aún me acuerdo cuando tu padre vino un día que eramos novios a casa y allí estaba mi vecina y teniamos ratones y los ratones salían por dentro de la tele y yo rezando "que no los vea el Mariano que este que es de ciudad y vive en pisito a ver que se va a pensar" y tu padre que lo vió y me dice "Ay, Flo, tranquila en las casas de campo siempre hay ratones, no te preocupes, ya verás, ya, cuando nos casemos en mi piso no he visto nunca ninguno" y yo, que ingenua y que tonta, porque mira tú por donde llegamos a su casa, la verdad es que muy limpita porque mi suegra, tu abuela en gloria esté, le hacía la limpieza pero cuando entré en la cocina lo primero que ví fue un RATÓN¡¡¡¡"

Y yo pensando que por qué mi madre me cuenta estas cosas sobretodo cuando estoy comiendo...

"Y tu padre lo mató a escobazos y me decía "esto es cosa de que suben por la canal del desague de la vecina, es que la vecina tiene un patio y tiene bastantes gatos,a lo mejor iba huyendo""

Vale. Uff, le dije que tenía prisa porque sino me cuenta alguna otra historia y se me iba a revolver más el éstomago.

PILUCA SE QUEDA SIN ABRIGO.

Mi mejor amiga, Piluca, conocedora de todas las tiendas y mejores ofertas anoche me llamó para decirme lo siguiente...

"Susi, que asco, me he quedado sin abrigo"

"¿Que abrigo?"

"¿Te acuerdas de ese abrigo todo abotonado de color rosa chicle que me probé cuando fuí contigo y te dije este para las rebajas?"

No me acordaba pero le dije "Si, si, ¿que te ha pasado?"

"PUES QUE ME HE QUEDADO SIN ÉL Y TENGO UN DISGUSTO¡¡¡¡¡¡"

"Ah"

"Esta tarde he tenido una inspiracion y me he ido a las rebajas porque como era el segundo día he dicho, salgo del trabajo, cojo el coche y vamos a las compras compulsivas. Me voy al centro a donde el abrigo, lo veo allí colgadito de la percha, lo cojo....SUSI, DE DOSCIENTOS EUROS ESTABA A CIEN¡¡¡¡¡ miro la talla y le pregunto a una de las chicas a ver si estaba la mía en el almacén, me dice que no cree, mira en el almacén y me dice que no está. Le digo que por favor me lo mire en otra tienda que yo iba donde hiciera falta, me lo pide y en la otra de las afueras estaba así que me voy para allá"

"Ah"

"QUE DISGUSTO¡¡¡¡¡¡, me voy allí, le digo a la chica que si tenía ese abirgo, en esa talla, porque solo había equiseles y eles y yo uso la ese, total que me dice que no hay, que se los hen llevado todos y que no hay ninguno, así que ME HE QUEDADO SIN ÉL y llevo todo este tiempo ahorrando para comprarlo. ME HE SENTIDO ENGAÑADA"

"Jo, pues vaya"

"Bueno tengo claro que en la temporada me voy a comprar uno y se acabó y lo disfrutaré más que este...bueno, me he gastado el dinero y me he comprado unos zapatos. Voy a empezar la hucha de nuevo para el abrigo. JOLÍN, DE DOSCIENTOS A CIEN¡¡¡¡¡¡. MI ABRIGO"

UN DESASTRE...

Os voy a contar que me pasó el Viernes por la noche, cuando tuve una inspiración y me apetecía pintarme las uñas porque el Sábado habiamos quedado con Cher y Pepe para ir a cenra a su casa y claro, dije me voy a poner mona que es Noche de Reyes.
Me compré hace bastante un pintauñas color morado pero tirando a burdeos (cereza oscuro) y cuando lo cogí me dí cuenta de que el bote estaba medio seco, porque no me suelo pintar mucho las uñas de colores oscuros y si lo hago es con la french manicuire, que es más rápida y dura más...porque si llevas las uñas medío despintadas queda feisímo y ridiculo, según Pam...total, me pongo a ponerle gotas de quita esmalte y lo moví, se me cayó y EL PEDO PADRE¡¡¡¡¡, PUMMMM¡¡¡¡.
Pummm, se traduce en... Todo el suelo del cuarto de aseo lleno de pintura, mis zapatillas de andar en casa, la papelera, los azulejos y claro, el cabreo porque encima no me quedaba algodón más que disquitos de esos de desmaquillar.
Allí estuve limpiando todo el desastre y casí me desmayo del olor a quita esmalte.
Poldo que vino a ver que me había pasado porque yo no paraba de decir palabrotas (sobretoto cuando descubrí la papelera del baño que con el quitaesmalte se me ha quedado como pegajosa) y vió el percal, se fue y yo empezé a decirle "Ven aquí y no te quedes apalancao viendo la tele" "Uy, mi pintura de uñas más guay y fasión" "Que mierda y que porquería...levanta del sofá y traeme la fregona".
Resultado: me tocó volver a limpiar todo el aseo, tengo las zapatillas todas llenas de pintura de uñas y no me pude pintar las uñas pues se hizo la hora de dormir.
Cher y Pepe me dijeron que no me preocupara y que si había apuntado el color en un papel o algo lo podría volver a comprar y ya está, les dije que yo no soy como ellos de fasión y que no me apunto nunca nada. Cher me dió una agenda "para que empiezes". Vale.

ME SIENTO 300% IDENTIFICADA!!!!!!!!!!!!!

Mehan pasado un correo superdivertido. Creo que más de una os sentireis identificada como me ha pasado a mi!!!!

Qué asco, puajjjj!!!!!

Mi mamá era una fanática de los baños públicos. De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente me instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño publico"
Y luego me mostraba "la posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con
la taza. Eso fue hace mucho tiempo. Pero aun hoy en nuestros años más maduros,"la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta.

Cuando "tienes que ir" a un baño publico, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta
y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando las piernas.

Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te
lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...
Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste tirando adentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - . Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón
te bajas las bragas y tomas "la posición"... Alivio...... AAhhhhhh.... Mas alivio... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición" mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finiiiiiita del chorro se que pega en la loza y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! ¡¡¡que seguramente se va a notar!!!

Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...!. Tus piernas tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendrá que ser suficiente. Lo arrugas de la manera mas esponjada posible. Pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía esta mojado de moco...

En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona recibes tremendo bandazo en la cabeza. Les gritas caliente: ¡¡¡
OCUPADOOOO !!!", mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre y el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el suelo y no estás segura si es agua o meao.... y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro.
Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aún cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.

Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque con la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté, que todavía esta mojada... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima de ti, si supiera; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, "tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí".

Pero la debacle no termina ahí... ahora e l sensor automático del baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.

Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con un celofán de un chicle Adams; luego sales inconspicuamente al lavamanos. No sabes cómo funcionan con los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto a la línea de mujeres que aun están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.

Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando un trozo de papel higiénico (pegado a tu zapato) ¡¡ del largo del río Mississippi...!!...
Arrancas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano del alma caritativa que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente: ¡¡¡
Toma... puedes necesitarlo...!!!" y sales.

En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. "¿Por qué tardaste tanto?" te pregunta azorado. Aquí es cuando le das una patada en los huevos y lo mandas a tomar por el culo.


Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqué nosotras tardamos tanto.

RICARDO RESFRIADO Y MI CABREO.

Ricardo ha llegado al punto de que está súper insoportable, más que mi suegro y eso es decir (esta mañana ha venido en un plan de pedir cosas que Lolín estaba ya de todos los colores).

Esta mañana han venido los técnicos a arreglar la calefacción que ya hacía falta porque madre mía que frío hemos llegado a pasar y mientras estaban los técnicos Ricardo ha bajado...no sé a qué pero yo no podía hacer dos cosas a la vez (atender a él y el técnico, un tío rollero insoportable que no paraba de contarme su vida y de decirme guapa y cosas así) y me he puesto de los nervios.
"Chica, chica, que constipado que tengo, que asco y encima con lo de la comunidad que dimito, que dimito, estoy harto"
"Yo también he estado bastante constipada"
"Sí, ya te ví un día que tenías la nariz como un tomate y pañuelo toca, chica, yo ya he llenado un barril que si fuese de petroleo, sería feliz porque estaría millonetis" y le entra la risa.
"Ya"
Y se pone a sonarse con una seríe de ruidos tipo trompeta y después de pone a toser pero a lo bestia... Me estaba poniendo negra por dentro y por fuera como dice Piluca.
"Es que estoy malisimo y por la noche, ay, madre de dios¡¡¡¡, me pongo malisisisisisimmmmoooo y no puedo respirar y las noches en vela con las cuentas de la comunidad, ahí, venga cuenta que te cuenta pero voy a dimitir"
"Pues dimite Ricardo y dejate de historias, y para el resfriado comprate algún jarabe que te quite los mocos y subete arriba que aquí hace más frío"
Y Ricardo me ha mirado como mira él, así como pensando y va y me dice...
"Susi, aunque yo hay veces que creo que eres tonta y otras me sorprendes hablando con una propiedad que tira para atrás"
Vale, menos mal que se fue pronto porque yo ya tenía un cabreo juvenil y el técnico...
"Corazón que me voy a mi furgo a por un material. ¿Quieres venir a conocer la zona de atrás? que hay es donde llevo yo a mis ligues, guapetona"
"Mira dejalo estar que yo tengo novio y tú no me interesas"

Al final he terminado con un dolor de cabeza y con un cabreo que le he dicho a Poldo que le diese la baja a Ricardo "por pesado" y que hiciese el favor de cambiar de empresa de aires o que pidiera otro tecnico.
Poldo me he dicho "es que hoy te has levantado de mala leche y cuando estás enfadada estás mas guapa aunque tengas la nariz roja del resfriado o te halla venido la regla...sigues estando guapa"
Uy, si que alegra el día eso.

UN CONGELADOR EN LA OFICINA.

Ay madre, el frío que estamos pasando estos dos días en la oficina...

Resulta que ayer por la mañana nos dimos cuenta de que el aire no iba en toda la oficina...mejor dicho si ponías el aire salía frío lo cual llegó a una situación de ponerse el abrigo e ir todas con el abrigo puesto y Frida estuvo mirando el aparato y lo tuvimos que desconectar y llamar al tesnico, el cual todavía no ha venido y ya van dos días sin calor....y hace mucho frío
Carmen y Rosa, las listas, se han traido un calefactor de pies..
Lolín anda con el abrigo "Chica, esto es como cuando vas al Makro, y te pones un anorac para entrar al congelado pues lo mismo pero con abrigo. He traido chocolate para almorzar"
Ricardo que está súper constipado, más o menos como yo hace unos días, y va con el pañuelo en ristre ("culpa tuvo la vecina del quinto que se le rompió la antena y me tocó subir a mí arriba, este año dimito, que ya está bien y encima estos inquilinos que no me quieren pagar las cuotas...uff, este año dimito") y la bufanda en el cuello.
Virtu anda desesperada "ay, ya mismo se me caen los dedos de los pies, pero vaya frío que hace en esta oficina y me ha tocado a mí llamar al tecnico, y el tío sin venir, si el catalán lo pudiese arreglar pero me ha dicho que no sabe de calefaccion". Virtu llama "el catalán" a Chuyu.
Frida llevaba una chaqueta de lana "mira, mira, en un viaje me la compré en la tienda del aeropuerto para sacarme del apuro pero sigo teniendo frío" y eso que ella nunca tiene frío, pues desde que tiene la menupausia siempre va en manga corta.
De pronto se pone a gritarle a un calendario que tiene "CHAYAN, DAME CALORRRR CON TU MIRADA". Vale.
Mi suegro no ha aparecido en todo el día, Rosa dice que es por que con el frío solo te apetece estar en casa calentito. Él que puede que es el jefe.
Poldo ha venido esta mañana porque no se creía lo del frío (anoche estuve toda la cena quejandome) y cuando ha llegado me ha dicho "Chica, si ya mismo teneís pinguinos corriendo por los despachos, voy a llamar al tecnico yo a ver que pasa, uff, con este frío"
A la hora de comer me ha dicho que el tecnico viene mañana, quiero a mi churri, es que es más bueno que el pan.
CHURRI, TE QUIERO¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

A ver si tengo tiempo y menos frío y me pongo y os cuento lo del Fin de Año.