ME LLAMO CHUSEP YUIS!!!!

Jajajaja!!!! Qué risa, no puedo parar de reir con lo que me acaba de pasar!!!!!!!! Hace un rato Cher ha hecho una aparición estelar por mi despacho. Que por cierto, hoy como hace aire es el día oficial de los rampazos...toco el coche, rampa, con el pomo de la puerta rampa y,lo más fuerte, le doy dos besos a Cher y zas!!! rampa!!! jajaja.
"Uy, Susi, cómo estás de cargada. Hasta yo te doy chispa con lo flauer pouer que soy!!!!."
Hago un kitkat cultural porque Cher me ha dicho que las rampas son poruqe nos cargamos de electricidad y al tocar cosa nos descargamos y como solemos llevar algo de lana osuelas de goma, pos eso... que es más fácil cargarnos de electricidad elástica o algo así me ha dicho.
Tras este breve paréntesis continuo relatando (no en el sentido de las gemelitas, madre mía). Pues Cher ha venido a traerme un regalito para la danza del vietre (otro parentesis...hacía tanto que no hablábamos que nos hemos puesto al dia de GH9 y me ha dicho que cuando conoció a Pepe era igual que Amor: una lobaaaaa!!!!!!). Bueno, jolin que mareo, a lo que iba. Como le comenté que nos hacía falta un pañuelo tipo chal para bailar a venido expresamente a traerme uno.
"Mira cielo que te he traido. En realidad te he customizado un cacho de visillo pero no me negaras que no ha quedado divino eh??. AH!!! y mira que te he comprado"
"Qué guay, unas mallas morunas"
"No cariño!!! se llaman pantalones árabes"
Bueno para el caso es lo mismo, le he dicho y resulta que no nos habíamos dado cuenta que Chuyu había entrado. Y empieza a montarse su película jajaja.
"Uy, eso que es para haser gimnasia???"

"Sí, es que voy a danza del vientre"

"Mare mia, qué sensual...."
" Cher, este es Chuyu"
"Perdona me llamo Chusep Yuis"
Y Cher le suelta: "Seguro que eres catalan"
"Pues sí, tanto se me nota?"
"No es que esa frase la he oido antes, jajaja"
Y Chuyu, se ha puesto ha hacer el típico comentario de hombre a hombre: "Yo una ves estuve de mantenimiento en un gimnasio y el primer día que fui casi me coge un pasmo. A las siete de la mañana estaba lleno de tias hasiendo aerobit. Nunca había visto tanta mujer junta "
Y en eso que con un guiño cómplice a Cher le suelta: "Allí con las mamelletes parriba y abajo, jejeje, ya me entiendes"
Y claro, Cher pierde aceite por todos lados y de ver a Chuyu comentando eso sin darse cuenta de la naturaleza de Cher...me ha cogido un ataque de risa. Cher entiende...pero de otra manera jajajaja.
Cuando Chuyu se ha ido un poco más y nos meamos encima (como le pasó a mi madre de jovencita un día que iba en el coche de un amigo de mi tia. Se meó de verdad y lo mejor es que lo cuenta como algo de lo que estar orgulloso por el hecho de que se meo en un mercedes y "eso es algo que no pasa todos los dias", según ella)

MI MADRE Y SUS COSAS EXTRAÑAS.

Mi madre no me llama para nada porque resulta que ella ha descubierto que no se lleva bien con los móviles y que víó en un programa de médicos que saldrían tumores (ella les llama patatas en la cabeza) si se usan mucho y ahora nos toca siempre llamarla a mi hermana y a mí para decirle como van las cosas si está viendo la tele, te grita "DEJADME EN PAZ¡¡¡que estoy viendo la tele" y ya no sabemos a que hora llamarla porque si no ve la tele, plancha, sino está poniendo patatas al horno, sino está en la compra y sino no es buen momento...total, que mi hermana y yo hemos ideado el sistema de hacerle llamadas perdidas y si nos la devuelve es que puede hablar. Una de nuestras conversaciones:

"Mamá pareces el presidente de algo, ni mi suegro está tanto tiempo sin hablar con nosotros y eso que tiene mucho trabajo"
"Ya he hecho bastante que os he criado"
"Mamááááá"
"Vale, vale, es que tu padre está hoy muy pesado y nos vamos a andar a ver si se relaja un poco"
"Vale, escucha, ¿como estaís?"
"Desde que vinisteís el otro día estamos igual"
"Ah, ¿sabes algo de la tía?"
"No, esa a lo suyo, con sus cosas"
Ya no sabía que preguntarle más a sí que le pregunté...
"¿Qué has visto en la tele?"
"Hija, ¿me llamas para preguntarme que he visto en la tele?"
"Claro, es que si no no me comunico contigo"
"Ah, vale, pues un programa"
"¿De animales inertes o como se llame eso? de esos que te gustan a tí, ¿no?"
Y empieza a reirse...
"Hija, que son seres inertes. No, hoy tu padre y yo hemos visto un programa de sexo en la tele y ha estado bien..."
"Ah"
"Sí, es que a tu padre le pasaba que tenía el animalito inerte y nos compramos unos deuvedes de programas de sexo a ver que pasa"
"Y hay programas de sexo?"
"Sí, de esos que en la tapa hay mujeres con el potorro al aire y un tío con el animalito vivo"
"Si lo sé no te pregunto"
"Es que tu padre y yo tenemos problemas sexuales y creemos que son cosas de la edad que antes cuando me daba cuenta ya estaba con ganas y ahora soy yo la que tengo ganas y él no...y cuando tenemos ganas los dos el soldadito no va a la guerra y..."
"Mamáááá"
"Hija, ¿tú no querías comunicación? pues eso...es lo único que tengo por contar, el resto hago vida de jubilada. Ala, adiós que nos vamos a andar"

Dios mio mis padres viendo peliculas porno, si yo ya decía que mi madre hacía cosas extrañas pero esto...sobretodo si son los padres de una. ¿Por eso mi padre estaba pesado?. Ahhhhh,. no quiero pensarlo.

FRIDA Y LA DANZA DEL VIENTRE.

Frida nos dijo que en su barrio hacian clases de danza del vientre y después de "ohs y ays, si que estaría bien eso..." de Virtulinda y un "yo quiero ir" de la mitad de la población femenina de la oficina, decidió que preguntaría el precio del mes de clase y nos lo diría.

Tras la busqueda intensa de los pañuelos esos de moneditas porque a Frida se lo regaló una amiga y no sabía donde había y la profesora le dijo que "era imprescindible" así que me ofrecí voluntaria para ir a buscar los pañuelos (madre mía, no sé por qué) y me tocó patearme medio centro y no los encontré así que se lo dije a Ino, porque ella conoce mogollón de gente de fuera y ella me dijo "Chicaaaaaaa en los chinos ahí y hasta conjuntos de esos que llevan moneditas, ¿te vas a disfrazar?". Al final fuimos todas a los chinos y nos los compramos, el mío es lila y Virtulinda se lo cogió color rojo "es más sensual". Vale.

Carmen, Frida, Virtu, Nataly y yo nos fuimos ayer por la tarde a nuestra primera clase, llegamos y venga gente allí, sobretodo porque la clase es super pequeña y nosotras eramos patos mareados.... todas nos chocabamos con todas y nos moriamos de risa menos Frida que nos lanzaba miradas asesinas.

Nuestra profesora es una chica que me mueve como una serpiente, está delgadisima (más que Nataly y ya es decir...) y antes de la clase se comió dos yogures y una barrita de muesli "eso me da fuerzas, que luego tengo más clases" (no me quiero imaginar a que hora debe ir a casa porque nosotras terminamos a las diez).

Hay dos chicas que han ido mucho más tiempo y hay que ver como mueven las tías...Virtulinda solo decía "Mira, mira la cadera. Mira, mira como se mueven".

Total salimos de allí reventadas pero con unas ganas de volver la semana que viene... menos Frida que nos decía "es que teneís que concentraros y no reíros todo el rato, que ya está bien".

Esta mañana hemos estado viendo videos de danza del vientre y Rosa miraba y decía "Yo me apuntaría pero mis caderas se pueden romper a trozos con esos movimientos".

COSAS DE EMBARAZO.

Mi hermana está embarazada de una niña, Leire, mi futura sobrina y está como loca.

Cada vez que me llama es para contarme cosas nuevas que le han pasado y cosas que yo digo "Dios mio, ¿yo seré así?, ¿querré tener hijos despues de esto?, ¿estaré preparada sicologicamente?" porque las embarazadas tienen la manía de dejar a un lado las conversaciones normales tipo "Hoy he ido a comprarme ropa""Ayer fuí a la estecien" para empezar a contarte cosas como las siguientes:
"Hoy he ido a hacerme una eco" "Tengo nauseas" "si duermo de tal postura noto la cabezita" "Si estoy quieta siento las patadas" "Mi hija será la más inteligente, igualita que su madre""Me apetece helado ¿será un antojo?, ay, tengo un antojo""Tengo tirantez en la tripa, señal de que está creciendo""me he hecho una amiga en la consulta del gine, por supuesto también está embarazada""Hago yoga especial""Mi marido me ha comprado un libro de alimentación en el embarazo""No me caben los pantalones y me he comprado uno pre-mamá" y tú terminas siendote casí embarazada también.

Pero ya lo mejor fue lo que me dijo ayer...

"Me voy a poner el teléfono en la tripa y saluda a tu sobrina"

Y allí estaba yo hablando con una niña en la tripa de su madre, Dios mio...

"Hola sobrina, no le pegues muchas patadas a tu madre que le haces daño, cuando salgas te voy a vestir como si fueras la reina de las lentejuelas rosas que a tu madre no le gustan y cuando seas mayor iremos juntas de marcha o te quedaras a dormir en mi casa y haremos fiestas del pijama"

Y mi hermana me dice...

"Gracias hermana, me siento mucho mejor y más relajada ahora y ella tambien" . Madre mía.

MI MADRE ESTÁ ESTRESADA.

Mi madre hace unas semanas que está bastante rara, mi hermana me ha llamado hoy para contarme, aparte de cosas de su embarazo ( y yo le he hecho campaña de la pulsera Pandora para ver si en Navidad cae unos bids) lo último de mi progenitora...

"Mamá está súper rara, ayer me llamó después de llamarla no se´cuantas veces y sabes que me dice? "Hija que pesada que eres, dejadme en paz, que estaba viendo mis cosas, tu padre por un lado, tu hermana y tú....DEJADME VIVIR" y me colgó el móvil"

"Ya me he dado cuenta, a mino me ha llamado en dos semanas, ni para decirme que fueramos a comer el domingo"

"Ya, ¿quieres probar a llamarla tú?"

"Vale"

La llamo y atención a la conversación:

"Hija, que pesadas que estaís hoy, estoy harta de todo, me pongo a meditar y el puto telefono, me pongo a leer y el teléfono, me pongo a limpiar la cocina y teléfono, me pongo... ESTOY HARTA con esto solo deben salir patatas en la cabeza o algo"

"Pues apagalo y punto, ya te llamaremos cuando lo tengas enchufado"

"Sí, sí, claro, y luego venga pitidos de llamadas perdidas. Voy a tirarlo al cubo de la basura y punto"

"No lo tires apagalo y ya está, te llamaremos al fijo"

"NO¡¡, CUANDO QUIERA ALGO OS LLAMARÉ A TODOS"

Mi madre está bastante estresada y eso que no trabaja, si lo hiciera ya estaria en el siquiatrico.

CHUYU SE INSINUA

Al volver del almuerzo, Lolin, Virtu y yo, siguiendo con nuestra conversación de lo que queremos pedir para Reyes (viva la Navidad!!! regalitos, regalitos) al entrar en la ofi nos hemos quedado en recepción pues he sacado un catálogo que me ha dejado mi suegra de su joyería con la nueva pulsera de moda. La PANDORA. Me encanta y todos los días estoy con mi campaña de cara a Poldo para que me la regale.
"Te compras los abalorios esos, que se llaman bids y te haces la pulsera a tu gusto. Es más guay!!!! Todas las famosas tienen una. Es un must"
"Hay que ver lo fasion que eres Susi!!" me ha dicho Lolin
A Virtu, en cambio, no le ha gustado.(claro, como es más mayor).
"Pues yo prefiero un buen perfume, que además a los hombres le gusta más que vayas ien perfumada"
En eso que Chuyu, el de mantenimiento pasaba por allí y se mete en la conversación, pero de una manera que...
"Así que un buen perfume eh??? Y como te lo pones??? A mi el que me gusta mucho es el chanel numero sinco, pero te tiene que poner lo chustet. Unas gotitas detrás de las orejas ... que el aroma esté ahí pero de manera muy suave. Ah!!! y si esa noche tienes que hasel el amol un poquetet en la tripa"
Si nosotras nos hemos queado flipadas imaginaros Virtu que sin contestar a Chuyu me mira directamente y me suelta:"Tienes toda la razón Susi, el mejor regalo es esa pulsera, que además tiene que hacerte la muñeca de gala"
Se queda tan pancha coge y se va toda colorada.
Esta mujer no se que les da pero los tiene como moscas.

LA PESCADILLA ASESINA.

A mí cuando me da la rabia a veces hago cosas raras como cuando me cae un tuper encima de la cabeza de un mueble, entonces los tiro todos y les digo "Ala, iros todos a la mierda y caeros todos a la vez" (pero después me toca recogerlos, claro)... pero lo de anoche fue algo a lo que Poldo me dijo "Susi, mirate eso que estás con mucho estrés, ¿no?".
Os cuanto la situación...

Poldo compró anoche pescadilla para freirla y así que por la noche me puse a freirlas mientras él ponía la mesa, total, cuando les dí la vuelta eran tan blandas que se me rompió un poco pero les dí la vuelta bien, hasta que llegó la fase de sacarlas para emplatarlas.... Poldo tuvo que coger otra paleta porque yo no paraba de decir "Ay, ay, ay, que se me rompen las pescadillas" así que vino y me ayudó pero uno por un sitio, otro por otro y al final estaba tan nerviosa que me manché de aceite y Poldo me quitó la paleta de la mano.
Cuando Poldo la puso en el plato...
Cogí la paleta y las destrozé "churri, que te vas a comer las espinas si las destrozas así" a lo cual yo le dije "Pues que no se rompan en la sarten las jodidas pescadillas asesinas de los cojones".
Pobre Poldo que paciencia tiene, sobretodo por las caras de cansancio que pone cuando digo palabrotas.
Y como ayer me bajó la regla a lo mejor es por eso, que estoy de peor humor.

EL LAPIZ SUPERESTAI.

Virtuilnda, nuestra asesora de imagen de la oficina ha venido hoy a mi despacho con un lápiz de labios (no diré marcas porque sinos hago publicidad) ¿a pedirme consejo? sobre el color.

"Susiiii, me ha regalado mi amiga este lápiz de labios, es superestai musturisin lipcolor, pero es que el color no me acaba de convencer....mira que color, ¿no es demasiado rojo?"

"Chica, pues no lo sé, a ver dejame que lo pruebe en la mano" y me he pintado una rayita.

"No¡¡¡, no¡¡¡¡, que el efecto no es igual, pintate, pintate los morros"

"Vale, que el color no está nada mal pero el olor no me gusta nada, de nada" mientras me olía la mano.

"Vale, pinta, pintate"

Total que me pinto los labios y parecía una chica de puticlus así que me he ido a quitarmelo. Y de pronto me oigo a la Virtu...

"Ah, esto no se va tía. ¿debe ser de los permanentes, no?"

Conclusión: nos hemos quedado las dos con el color en los labios y no nos lo hemos podido quitar. A mí se me han quedado todos los labios a rayitas y Virtulinda parece que ha comido sandia porque se puso a restregarse como una loca y se le ha quedado la piel manchada.

LA VERGA DE RICARDO

Ricardo, es de esas personas supercorrectas y educadas, tipo el vecino de los Simpsoms...hasta que pierde los papeles.
Resulta que hicimos un pedido de material de oficina a una empresa que mandan publicidad por catálogo y hoy lo hemos recibido. El repartidor estaba como un queso pero el chico era novatillo y al descargar no ha contado los bultos y ha dejado dos paquetes de más sin darse cuenta.
Cuando Ricardo ha recogido el albarán le he comentado que tenía que llamar a la empresa para decirles el error y me dice"no,no,no. Hay que llamar el repartidor y que venga y rectifique el albarán. Hay que hacer las cosas bien desde el principio y así también demostramos que somos una gente competente y que no estamos aquí tocándonos la verga"
Me he quedado flaseada cuando ha dicho esto. Total que ha llamado al chico y le ha hecho volver.
Pero lo mejor ha sido ( según me ha contado Lolín) cuando mi suegro ha entrado en el despacho de Ricardo y al ver al chico le ha preguntado y Ricardo le ha explicado toda la retaila y mi suegro le dice al chico "Te voy a dar un consejo porque veo que estás muy verde. Los albaranes son el documento más importante y tu obligación antes de firmarlos es comprobar que lo que pone es la realidad. Siempre tienes que comprobar lo que descargas. Tú no te limpias el culo todos los días???? pues eso es lo mismo. Adios, me voy que tenía que estar en una reunión hace media hora"
Lolin dice que el chico se ha puesto super rojo y que no ha dicho ni mu. Mi suegro cada día está peor!!!

EL MÉTODO BREIN

AGGGGG!!!! Mi suegro se ha propuesto volverme loca!!!!
El otro día estábamos desayunando todos juntos y por la tele estaban haciendo un anuncio de un aparatito tipo gaimboys que, según me explicó mi suegra, son ejercicios para el cerebro. Como últimamente se va la pinza y me olvido de mogollón de cosas le dije a Poldo que me lo comprara para reyes...y allá va mi suegro metomentodo: "Vaya jilipollez!!!! hay que ver como os engañan con tanto anuncio.Os sorben el seso. Para el cerebro lo mejor es hacer como yo.Leer, hacer crucigramas..."
Yo me callé y no dije nada pero la historia continua.
Ayer voy a su despacho a darle unos informes y me dice que me espere. Yo pensando que era algo importante me quedo allí y coge y empieza a sumar todas las cantidades de cabeza(ojo, era una hoja de cálculo repasada por Carmen) y cuando termina me dice: "Mira, así es como se ejercita el cerebro.Ale, ya te puedes ir"
Pero es que esta mañana me lo cruzo por el pasillo:"Susi, dime tres verbos terminados en ir" "Queeeee""Venga, rápido. Más agilidad mental, jajajaja. Qué pasa?? no te gusta mi método brein???"
Este hombre me saca de mis casitas!!!!!